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jueves, 20 de julio de 2017

Soy infiel

Sí lo soy, sí lo eres, sí lo somos.

Nos pasamos la vida buscando sinceridad, complicidad y complacer a los demás pero nos llaman y llamamos infieles cuando somos sinceros y nos complacemos a nosotros mismos.
Supongo que las relaciones humanas están llenas de contradicciones y no somos diferentes por mucho que nos duela , nos enfade o lo intentemos.

Y es que cuando nos enteramos de una infidelidad sentimos la necesidad de contarlo , de sincerarnos , de calmar con la verdad el dolor de otra verdad.

Pero ¿ qué ocurre cuando todos somos infieles en pensamiento o actuación? 

No nos duele tanto el hecho como la mentira pero la verdad es dolorosa.

Somos infieles en la religión, en las relaciones de amistad , en las de pareja , en definitiva en la vida real.

Llevo mucho tiempo haciendo bandera de la frase " Prefiero mentiras a verdades que me maten" 

Supongo que no soy la única pero muchas personas no opinan  de esa manera, la sociedad y la cultura se han encargado de transmitirnos las maravillas de la sinceridad en un mundo en el que se ha instaurado la monogamia como única demostración de amor verdadero y la respuesta ante ese ideal es la traición, y el dolor en multitud de ocasiones.

Algunas corrientes hablan del amor libre pero...

Un porcentaje alto de la población cree que podemos amar a varias personas a la vez o sentirnos atraídos por otras personas a pesar de amar a una sola pero sin embargo el dolor se causa cuando esto se hace palpable.

¿Qué hipócritas somos verdad?

Hoy creo que tras vivir y aceptar lo anteriormente escrito  me planteo si el daño causado lo encontramos realmente en el sentimiento de envidia al no ser amados o deseados de la misma manera en vez de a la ruptura de la idea de fidelidad de monogamia tradicionalmente aceptada como correcta.

No creo que se pueda educar emocionalmente para no sentir dolor ante una infidelidad aunque todos seamos infieles pero... ¿nos podemos comunicar mejor para aceptar y abrirnos ante la verdad de que el poliamor existe?

¿La infidelidad real es amar a una persona y estar con otra en vez de amar o desear a ambas?

¿Qué pensáis?

domingo, 8 de enero de 2017

Mi querida niña

Creo que ya vi mi error, creo que buscaba poesía donde solo había mentiras.
Serpientes que muerden, serpientes de esas que atrapan tu corazón en busca de piel y no de palabras que iluminen tu ser.
Creo que ya vi el error, días buscando razones en la sinrazón , 
observé  rosas en prostíbulos y seriedad entre niños.

Busqué emocionarme sola pero jugando con desconocidos .

Quise ser yo misma pero un teléfono no me lo permitía.
Quise gastarme el dinero con conocidos que ni si quiera se acordaban de mí.
Quise, quise y quise y por querer no pude.

Esperaba amores de cine y amistades de por vida en gente que no lo merecía ;
 en hombres y mujeres que ni si quiera ellos mismos se querían.

Si hubiera sabido quererme igual hubiese entendido la vida.

Un año dicen que es un nuevo comienzo de ilusiones, propósitos y sueños, asique no hables muy alto mi niña que entre sábanas pocas veces el sol te ilumina.

El incienso quema y la pasión esclaviza, asique no grites mi niña que ningún monstruo escucha tus súplicas.
Las letras rompen folios de encina , asique no llores criatura que creyendo en ellos pocas veces el infierno termina.
El tiempo se acaba y los cuadros necesitan paisajes , asique no llores criatura que solo en ti misma encontrarás la paz que tanto ansías.

No me pediste perdón porque sabías que eras sincera contigo misma.
No me escuchaste llorar porque en las lágrimas caería la mentira.
No me viste querer porque prefería odiar a escondidas.
No me viste escribir porque si no era sincero mis manos no me lo permitían.

Hoy te miro y sigues siendo la misma, una niña que no socializa si la escritura la esclaviza.
Pero una niña impasiva ante la injusticia que no puede enfadarse consigo misma.

Una mujer combativa que necesita el sufrimiento y se necesita y espera a si misma.
Una mujer de hoteles pero sin trabajos fijos , una niña escapadiza a la que le gusta demasiado vestir de princesa y creerse explosiva.

Una dama adormecida que juega a ser independiente, profesional y creativa.
En definitiva otra mujer que juega a ser niña.


jueves, 16 de junio de 2016

Y un día vuelves, vuelves a ese sitio dónde perdida te refugiaste durante años del daño y la soledad.
Y es que tienes miedo, miedo por haber sido valiente y puede que parezca una incongruencia pero así es, tienes que volver a empezar.
Tienes miedo, miedo después de haber salido de tu ropaje oscuro, de las duras criticas e insultos a tu forma de ser aterradoramente liberal, miedo después de haber encontrado un camino, una vida, un hombre, amor y la verdad, miedo porque cuando lo tenias, lo quisiste y cuando lo quisiste buscaste aún más.
Y puede que eso sea lo que aún te define, el inconformismo, las ganas de ser algo más.
Las piernas te tiemblan , la cabeza te da vueltas y la tripa te grita porqué lo hiciste si lo sabías, porqué te dejaste llevar.
Aprendizajes que te asustan que te pueden llevar al cielo o al fondo del mar.
Me llaman activista, pero si hay algo que no he desactivado ha sido la ingenuidad, me llaman feminista y aún soy esclava de hombres que me amaron y no supe amar, me llaman vehemente y aun soy la triste dama  que corre  de noche para esconderse en el portal.

Qué pasa corazón marchito, que has vuelto a escribir pero has dejado de vivir para volver a bloggear.


domingo, 28 de febrero de 2016

Como decíamos ayer... aunque ayer, fuera hace mucho tiempo.

Yo escribo, porque si no me hubiera muerto, para buscar el sentido de la existencia



Comienzo estas letras con un frase que marca un antes y un después pero sobre todo una continuidad, y supongo que así es la vida, puntos y seguido que marcan un antes y un después pero sobre todo un camino que nos lleva a ser alguien en el mundo, o en nosotros mismos.

Puede que los mejores,  o mejor dicho ,los verdaderos escritores , los que lo hacen para expresar, para llegar  al mundo y a ellos mismos, puedan pasarse días, noches, meses, inclusive años sin que una palabra sea suspirada hacia el exterior.

 A veces los escritores están llenos de puede... o no... quizás no sean los escritores sino las personas que se encuentran detrás de los libros y esa fachada  los que no se atreven , no saben o no quieren afirmar nada en la vida. A lo mejor entre ellos me encontraba yo, sin verlo como algo malo, mis textos y mi vida estaban rebosantes de  "quizás" ensombrecidos por la realidad.

¿Son las personas depresivas , solitarias , creadoras o mentirosas , personas de "puede"? , ¿ Porqué lo hacemos? , ¿Nos gusta guardarnos las espaldas para no errar en el intento de vivir?, ¿Tenemos algo claro en la vida?. Y si es así, ¿ Porqué  no nos atrevemos a llevarlo a cabo con seguridad?

Somos algo mas que letras en un cuaderno viejo, cada persona es un conjunto de pequeños sueños y ambiciones inconfesables ,  temerosos de ser tomados por locos.Y esta loca no iba a ser menos... Me apasionaba la moda, las texturas, los colores, el combinar cinturones, zapatos , bolsos y formas de llevar todo ello..
A veces parecía un mundo frívolo, pero creo que todos los mundos son tenebrosos si no se pone el alma y el corazón en ellos, todas las profesiones y pasatiempos lo son si detrás no hay alguien que tenga una sonrisa o la capacidad para abrazarnos con la piel o la mirada tras un mostrador, camilla o mesa de despacho.... lo llaman humanidad.
Y tras mi afición a la moda encontraba un espacio demasiado parecido a la realidad, un lugar que no me aportaba buenas vibraciones al salir de mi  mente, los diseños se perdían cuando al expresar , la mirada critica de la gente traspasaba la barrera de la ilusión y rompía con lo que se podría llamar don.

Por ello, la escritura nos salva a tantos de nuestra realidad , de nuestra profesión... pero sobretodo de nuestro alrededor. 
En ella las criticas no están permitidas a lo que se cuenta sino a la forma de hacerlo y eso la salva , la hace verdadera, pura , sencilla , carismática incluso... humana, más humana que muchas personas que se encuentran dentro de dicha definición.

Pero volviendo a nuestro trayecto observamos de donde venimos y a donde queremos llegar, la metáfora mas parecida quizás sea un tren , cuando nos subimos  las piernas nos tiemblan , queremos subir, pero no sabemos lo que allí se encuentra, no sabemos cual es nuestro destino cuando no podemos controlarlo , cuando no está en nuestras manos... y nos encontraremos personas nuevas, seres que nos darán una nueva experiencia si sabemos verlos y no solo mirar , recuerdo una chica joven, con el pelo corto, con ropa de los años sesenta , dentro de una apariencia dulce, parecía una simple  niña bien vestida, no sé su nombre, pero vi en ella alegría, entusiasmo, juventud, música, incluso... inocencia e ilusión . Y es tan bonito ver cuando tenemos un pañuelo negro a nuestras espaldas que nos hace ser sombríos....y  es en ese instante, cuando dejamos de controlar, cuando dejamos de tirar de la cuerda , cuando nos encontramos con nosotros mismos , en el abismo, solo nosotros nos podemos salvar.
Da igual cuantas personas nos sigan, y observen desde fuera porque en ese instante solo estamos nosotros contra la incapacidad para resolver el dilema que se nos presenta.Desde abajo te gritaran lo que tienes que hacer, o lo que deberías pero solo tú , estas allí arriba, solo tu puedes mover un pie hacia el infierno o hacia el cielo y solo tu vas a estar detrás del mas allá donde hayas decidido caer.

El dolor es inmenso casi tanto como cuando empezaste en esto, casi tanto como cuando las letras las escribías para salvarte del infierno que  en  la realidad se había hecho presente, y es que a veces mientras andamos , se nos olvida el infierno del que hemos logrado salir y solo pensamos en el que puede estar por venir.
¿Es nuestra mente la que nos traiciona ? Hace tiempo me dijeron que la mente es nuestro mejor arma y que hay que saber dispararla... si es así , ¿cuando empezamos con las clases?
Porque la mía debe tener polvo de tan poco usarla.

He salido del abismo, y antes de volver a él prefiero tener mi arma más poderosa preparada.

Llamaré a esa joven chica que conocí en el tren , amapola por su frescura y color , la llamaré cereza por su vitalidad y picardía... y esa chica deberá quedarse dentro de mi hasta que alguien nuevo vuelva a sacudir mi realidad.
Es posible que no logre quitarme el demonio que se instala  detrás de mi , pero es más posible , que la niña que un día vistió de luto , llene de luz a la mujer que con colores hoy se  intenta vestir.

domingo, 12 de julio de 2015

Poesía como forma de vida


Me ha preguntado mucha gente el porqué de esta palabra en mi piel. Cómo explicar seis letras que inspiran la creación de un mundo interior de escape... Poesía, del griego acción, creación , compasión , de la que viene , hacer , fabricar, engendrar, dar a luz, obtener ,causar. Considerada manifestación de la belleza por medio de la palabra, mil definiciones que acepto como validas pero solo una como verdadera, mi sentimiento. El tatuador comienza y mi mente vuela recordando el porqué de la necesidad de esa palabra hecha tinta en mi piel. Recuerdo de infancia, de constancia de mi intimismo , del sentimiento de pureza al escribir desde el alma y llenar de letras y emociones mi cuaderno. Caminar solitaria con el negro de las costuras cubriendo un efímero cuerpo. El mundo como enemigo pero siendo necesario para la salvación a través del roce del boli al plasmar la naturaleza de las almas que superan una lapida fría en el cementerio. El tatuador continua sellando de negro mi piel cálida y por momentos estremezco al sentir un nuevo cosquilleo. Y mi mente viaja en busca de lo plasmado, los porqués y los para siempre en los epitafios de tantos poetas muertos. El tatuador me pregunta como me siento y respondo rápido y con una voz ahogada por el llanto de mi ser interior intentando salir para gritar que necesito sentir aún más el sonido de la maquina que va a perderse entre los poros de mi piel pero solo respondo un ligero me siento bien, y es que hace mucho que perdí la sensibilidad , mis ojos están fijos en mis manos, la palidez de la piel y las venas gruesas de culpa están inundadas de toda la sangre que aun no ha sido derramada por esta mi existencia, mi cuerpo ha intentado moverse , salir para salvarse del dolor provocado por la verdad que se vuelve sangre ha derramar por la injusticia. Soportas bien el dolor me espeta el hombre que da color a un conjunto de recuerdos plasmados en un hogar que es este caparazón llamado cuerpo . ¿Cómo no hacerlo si mas daño me han hecho palabras que fisuras en mi piel? ¿Porqué decidiste tener esto en ti... para siempre? Es lo que me cuestioné antes de empezar esta aventura de dar vida en dibujo a esta devoción. A lo que mi respuesta fue que sentía como nada de lo que había en mi vida era eterno y necesitaba de esto, un compromiso firme , eso decidí que fuera el sentimiento de creación de letras, un para siempre con mi yo interior para después lograr un para siempre con cualquier otro yo. El poder del intimismo para enfrentarse al mundo, el poder de la poesía en esencia para lograr entender lo que experimentas. ¿Cómo no escribir tanta pureza de sentimientos que nos guía?,¿cómo no escribir reacciones de otros que te asombran y te forman?, ¿cómo no contar la lucha contra el mundo y uno mismo? Esa es mi escritura, mi poesía, mi pequeño gran arte , no es una palabra, es una forma de vida. Y es que quizás la poesía no son solo palabras que suenan en armonía al leerlas de la boca de su autor, quizás la poesía sean las acciones de todos aquellos que se consideran revolucionarios , de aquellos que ven pasar los años y se siguen sorprendiendo del colorido de los paisajes, del olor a tierra húmeda o a césped recién cortado. Quizás poesía sean los soñadores o los realistas que hacen de su vida un sueño. Quizás poesía sea la entrega a las personas con las que compartes este lugar llamado mundo, quizás poesía sea tener la sensibilidad y la empatía para sentirte como ellos se sienten al perder las ganas de vivir, y quizás poesía sea amar con todas tus fuerzas a un hombre, a una mujer, a un niño, a un anciano o al mundo que con gusto o no, nos ha tocado vivir, crear, o en el que volver a confiar, Poesía se es y no es artista quien es reconocido sino quien siente el arte bajo su piel, porque los artistas nunca mueren y la poesía ya es parte de mi piel pero también de mi forma de ser.

La libertad se llama ideales.


De nuevo mi esencia se hacía visible en mi piel, había cambiado el papel por la vida y el boli por la palabra. Mi voz se había hecho grito en medio de una muchedumbre silenciosa. Era la lucha, era el cambio y el termino que tanto miedo daba a algunos… la revolución, revolución de pensamiento y opinión, que tanto molesta a quienes prefieren las súplicas a la lucha del pueblo. Y es que he visto más gente pidiendo que buscando soluciones, he visto más gente quejándose que luchando por que cambien las condiciones. Puede que debamos recordar que sin aquellos que lucharon por las condiciones de trabajo aún hoy seguiríamos en el siglo XVIII, y es que en los últimos meses, una nueva ilusión había llegado a mi vida en forma de compromiso, la necesidad de comunicar de una forma diferente a lo que llevaba haciendo toda mi vida a través de la escritura. El respeto por la memoria histórica y la lucha por ideas de justicia social. Puede que influyera mi carrera, una parte desconocida que habitaba en mi interior o el contacto con las personas más necesitadas que por obligación o por amistad se acercaban a mí con el propósito de conseguir una solución, lo que me ha hecho descubrir ese gusto por expresar libremente mis pensamientos en un mundo que cada día pierde un poco mas de compromiso con el otro y con el yo interior. Aunque al fin y al cabo creo que hablamos de lo mismo de siempre, poesía liberadora, observación comprometida , desobediencia firme ante la injusticia y un sentimiento de amor, que como decía el Ché "a riesgo de parecer ridículo déjeme decirle que el revolucionario verdadero esta movido por un gran sentimiento de amor" Diferentes maneras de llevar un espíritu, que cada día siente su cuerpo más pequeño y su mente más utópica. Una mujer como tantas que no aparecen en los libros que a todos nos enseñan en el colegio , pero una mujer como tantas que han sido necesarias para cambiar la historia de todos o de una única persona para la que la existencia de otra
ha dado sentido a su vida. Supongo que eso es lo que mueve a un ser humano a empezar un nuevo camino… las ganas de ser algo para alguien pero sobretodo, las ganas de ser alguien para uno mismo. Un sueño, un motivo por el que despertarse cada mañana. Es cierto que hay gente con sueños más grandes que otros , pero la grandeza es relativa ya que lo que crees enorme puede que sea lo más insignificante para otra persona. Puede que querer cambiar un una porción de la tierra o guiar a un pueblo en un sentido sea un sueño pequeño o fácil comparado con crear una familia, educar a un niño o dar el sí a una persona como tu compañero de vida. Una idea sobrevuela mi cabeza, una persona para la que la realidad se le queda pequeña y decide hacer de su psicología , su lugar de recogimiento en el mundo normal de las cosas que vive ¿es un soñador , un loco o un realista ambicioso ? Acaso la realidad que creemos motivo de tormento ¿es solo un lugar imaginario fuera de nuestro escenario mental? Una última reflexión cierra esta noche ocasional de escritura…. si ser joven y no ser revolucionario es casi una contradicción biológica….. la joven que llevo dentro está invadida por mariposas que han cambiado las ganas del amor de ensueño por ideales a flor de piel en medio del caos social. Puede que cada día sea una nueva oportunidad


Los ideales son sueños que nos permiten volar en libertad cuando la realidad llora en soledad.

miércoles, 25 de marzo de 2015

De nuevo su llamada es la llamada de la vida...

Algunas personas están destinadas a entrar en nuestra vida y hacer de ella una inspiración , un aroma a tierra, una melodía , un paisaje que sin haber visitado sabes que existe y que solo por esa sensación eres capaz de darle sentido y buscar durante años que esa liberación se repita en otro momento, con otra gente, en otro campo de sol y lluvia, de día y noche, de esperanza y poesía. Tras años escucho de nuevo su voz, una voz cálida y dulce. Una voz con una sensibilidad que te traspasa la piel... y entonces empiezo a escuchar como las palabras brotan de su boca e invaden lo mas profundo de mi ser desde el otro lado del teléfono. Al principio parece un poco mas fría, quizás no se lo espera pero a medida que avanza la conversación vuelve a ser la misma mujer que me recogió de la vida cuando solo era una niña y me enseño que la sensibilidad existe y da luz en este mundo oscuro. Y avanza haciéndome participe en cuestión de segundos de todo lo acontecido en este tiempo sin noticias. Enfermedades, divorcios , situaciones amargas que supera cada día con fortaleza pero sin merecerlo.. Oh dios como puedes hacer sufrir tanto a esa mujer... Oh dios porqué la pones tantas pruebas cuando sabes que por mucho dolor que sientan siempre sigue en el camino. Oh dios como puedes ser tan injusto de no darla la felicidad cuando es tan merecida... Tras contarme lo sucedido me pregunta por mi, y por fin puedo decir que mi vida empieza a ser vivida con fuerza e independencia , una carrera por vocación de ayuda a los mas desprotegidos, una pareja que me ama y a quien amar y familia la cual constituyen todos aquellos que deciden acompañarme en este camino. Y me pregunta cómo no, por amores... el amor, esa palabra que nunca faltaba en nuestras conversaciones. Solo era una niña cuando la empecé a hablar de él pero en vez de reírse me entendía, me entendía tanto que podía ver en sus ojos como se veía reflejada en la pureza de mis sentimientos. La entendía, la entendía tanto que era capaz de sufrir su vida como si fuera la mía. Problemas cotidianos en un alma que danza y llora en un mundo interior que se ve en la sencillez de una vida plena. Una mujer luchadora, alguien que un día creyó encontrar el amor y supo que estaba destinada a seguirlo, a amar a un hombre más que a su propia vida. Un trabajo, unos hijos, una esencia que con los años en vez de marchitarse , crecía.. Para finalizar me repite que su casa es la mía , que puedo entrar y salir cuando quiera, con quien quiera. Entonces las lagrimas caen una vez mas y la voz me tiembla , dice que mi pareja tiene mucha suerte de tenerme ,me dice que soy una muñeca y no puedo articular palabra... son tantas emociones en cuestión de minutos que no puedo decir todo lo que quisiera... Pero suerte la de la gente que la tiene ,suerte la de la gente que la rodea...Ojalá estuviera a su lado para abrazarla, escucharla y darla mi aliento ante los problemas. Ojala estuviera a mi lado y pudiera contarla cuan duro se me hace a veces intentar manejar y darle rumbo a este corazón que a veces no ve salida, ojalá pudiera hacerla participe de mi vida y ojalá pudiera estar a mi lado siendo para mi... una verdadera amiga.