Profesionalidad

¿Qué es la profesionalidad?

Cuando trabajas con gente sabes lo complicado que es para bien o para mal, y este concepto abarca nuestras debilidades y fortalezas en un mundo de incertidumbre, de lucha y de inseguridad.

Desarrolló mi trabajo con gente que posiblemente esté en el momento más complicado de sus vidas ,porque lo han perdido todo  y tienen que volver a empezar, de cero , sin nada a lo que agarrarse en un mundo desconocido y muchas veces en soledad.

Lucha y coraje es su nombre, aunque en las leyes y normativas aparezcan como solicitantes de protección internacional.

Profesionalidad para mí es luchar , luchar por cada caso como si fuera el último o el más importante , luchar porque si no lo haces pierdes y la pérdida supondrá mucho para él y para nosotros mismos en la satisfacción que a casa nos llevamos cuando el día acaba y te vas a descansar o a intentar desconectar.

Profesionalidad es trabajar con humanidad , con la humanidad que este trabajo nos requiere, inspira y exige.

Profesionalidad es sonreír desde el minuto en que te sientas en tu escritorio porque la gente a la que atiendes necesita tu aliento para seguir adelante.

Profesionalidad es ser cariñoso como si se tratara de tu familia porque a ellos,  les falta en este momento.

Profesionalidad es confiar en tus criterios, poner límites y educar en valores.

La profesionalidad se aprende, pero también es innata.

Porque  va de la mano con el respeto y uno los gana en su día a día  y en su trabajo , no juzgando y comprendiendo a aquellos con los que trabajamos.

Hoy elijo seguir siendo, porque a pesar de los errores tener la conciencia en paz es lo que necesitamos al irnos a dormir cada noche y eso, eso nadie te lo puede quitar.Y el cariño y el agradecimiento de cuantos atendiste con el alma en tus manos tampoco cambiará.

Porque cuando sigues tu instinto sabes que no entra la posibilidad de errar y a él es a quien te debes porque es quien después de cada aventura o caso cerrado te acompañará.

A veces no descanso , me llevo informes, tablas e historias a mis vacaciones , a mis noches en vela y al inconsciente que en momentos me traiciona. Otras me llevo enseñanzas , abrazos y sensaciones que no podré explicar por mucho que hable de mi trabajo a todo aquel que me rodea.

Hoy quiero parar, analizar y agradecer.

Hoy decido buscarme y preguntarme muchas cosas antes de seguir otra vez.

Soy infiel

Sí lo soy, sí lo eres, sí lo somos.

Nos pasamos la vida buscando sinceridad, complicidad y complacer a los demás pero nos llaman y llamamos infieles cuando somos sinceros y nos complacemos a nosotros mismos.

Supongo que las relaciones humanas están llenas de contradicciones y no somos diferentes por mucho que nos duela , nos enfade o lo intentemos.

Y es que cuando nos enteramos de una infidelidad sentimos la necesidad de contarlo , de sincerarnos , de calmar con la verdad el dolor de otra verdad.

Pero ¿ qué ocurre cuando todos somos infieles en pensamiento o actuación? 

No nos duele tanto el hecho como la mentira pero la verdad es dolorosa.

Somos infieles en la religión, en las relaciones de amistad , en las de pareja , en definitiva en la vida real.

Llevo mucho tiempo haciendo bandera de la frase " Prefiero mentiras a verdades que me maten" 

Supongo que no soy la única pero muchas personas no opinan  de esa manera, la sociedad y la cultura se han encargado de transmitirnos las maravillas de la sinceridad en un mundo en el que se ha instaurado la monogamia como única demostración de amor verdadero y la respuesta ante ese ideal es la traición, y el dolor en multitud de ocasiones.

Algunas corrientes hablan del amor libre pero...

Un porcentaje alto de la población cree que podemos amar a varias personas a la vez o sentirnos atraídos por otras personas a pesar de amar a una sola pero sin embargo el dolor se causa cuando esto se hace palpable.

¿Qué hipócritas somos verdad?

Hoy creo que tras vivir y aceptar lo anteriormente escrito  me planteo si el daño causado lo encontramos realmente en el sentimiento de envidia al no ser amados o deseados de la misma manera en vez de a la ruptura de la idea de fidelidad de monogamia tradicionalmente aceptada como correcta.

No creo que se pueda educar emocionalmente para no sentir dolor ante una infidelidad aunque todos seamos infieles pero... ¿nos podemos comunicar mejor para aceptar y abrirnos ante la verdad de que el poliamor existe?

¿La infidelidad real es amar a una persona y estar con otra en vez de amar o desear a ambas?

¿Qué pensáis?

Mi querida niña

Creo que ya vi mi error, creo que buscaba poesía donde solo había mentiras.

Serpientes que muerden, serpientes de esas que atrapan tu corazón en busca de piel y no de palabras que iluminen tu ser.
Creo que ya vi el error, días buscando razones en la sinrazón , 

observé  rosas en prostíbulos y seriedad entre niños.

Busqué emocionarme sola pero jugando con desconocidos .

Quise ser yo misma pero un teléfono no me lo permitía.

Quise gastarme el dinero con conocidos que ni si quiera se acordaban de mí.

Quise, quise y quise y por querer no pude.

Esperaba amores de cine y amistades de por vida en gente que no lo merecía ;
 en hombres y mujeres que ni si quiera ellos mismos se querían.

Si hubiera sabido quererme igual hubiese entendido la vida.

Un año dicen que es un nuevo comienzo de ilusiones, propósitos y sueños, asique no hables muy alto mi niña que entre sábanas pocas veces el sol te ilumina.

El incienso quema y la pasión esclaviza, asique no grites mi niña que ningún monstruo escucha tus súplicas.

Las letras rompen folios de encina , asique no llores criatura que creyendo en ellos pocas veces el infierno termina.

El tiempo se acaba y los cuadros necesitan paisajes , asique no llores criatura que solo en ti misma encontrarás la paz que tanto ansías.

No me pediste perdón porque sabías que eras sincera contigo misma.

No me escuchaste llorar porque en las lágrimas caería la mentira.

No me viste querer porque prefería odiar a escondidas.

No me viste escribir porque si no era sincero mis manos no me lo permitían.

Hoy te miro y sigues siendo la misma, una niña que no socializa si la escritura la esclaviza.

Pero una niña impasiva ante la injusticia que no puede enfadarse consigo misma.

Una mujer combativa que necesita el sufrimiento y se necesita y espera a si misma.

Una mujer de hoteles pero sin trabajos fijos , una niña escapadiza a la que le gusta demasiado vestir de princesa y creerse explosiva.

Una dama adormecida que juega a ser independiente, profesional y creativa.

En definitiva otra mujer que juega a ser niña.

Y un día vuelves, vuelves a ese sitio dónde perdida te refugiaste durante años del daño y la soledad.
Y es que tienes miedo, miedo por haber sido valiente y puede que parezca una incongruencia pero así es, tienes que volver a empezar.
Tienes miedo, miedo después de haber salido de tu ropaje oscuro, de las duras criticas e insultos a tu forma de ser aterradoramente liberal, miedo después de haber encontrado un camino, una vida, un hombre, amor y la verdad, miedo porque cuando lo tenias, lo quisiste y cuando lo quisiste buscaste aún más.
Y puede que eso sea lo que aún te define, el inconformismo, las ganas de ser algo más.
Las piernas te tiemblan , la cabeza te da vueltas y la tripa te grita porqué lo hiciste si lo sabías, porqué te dejaste llevar.
Aprendizajes que te asustan que te pueden llevar al cielo o al fondo del mar.
Me llaman activista, pero si hay algo que no he desactivado ha sido la ingenuidad, me llaman feminista y aún soy esclava de hombres que me amaron y no supe amar, me llaman vehemente y aun soy la triste dama  que corre  de noche para esconderse en el portal.

Qué pasa corazón marchito, que has vuelto a escribir pero has dejado de vivir para volver a bloggear.

Como decíamos ayer... aunque ayer, fuera hace mucho tiempo.

Yo escribo, porque si no me hubiera muerto, para buscar el sentido de la existencia

Comienzo estas letras con un frase que marca un antes y un después pero sobre todo una continuidad, y supongo que así es la vida, puntos y seguido que marcan un antes y un después pero sobre todo un camino que nos lleva a ser alguien en el mundo, o en nosotros mismos.

Puede que los mejores,  o mejor dicho ,los verdaderos escritores , los que lo hacen para expresar, para llegar  al mundo y a ellos mismos, puedan pasarse días, noches, meses, inclusive años sin que una palabra sea suspirada hacia el exterior.

 A veces los escritores están llenos de puede... o no... quizás no sean los escritores sino las personas que se encuentran detrás de los libros y esa fachada  los que no se atreven , no saben o no quieren afirmar nada en la vida. A lo mejor entre ellos me encontraba yo, sin verlo como algo malo, mis textos y mi vida estaban rebosantes de  "quizás" ensombrecidos por la realidad.

¿Son las personas depresivas , solitarias , creadoras o mentirosas , personas de "puede"? , ¿ Porqué lo hacemos? , ¿Nos gusta guardarnos las espaldas para no errar en el intento de vivir?, ¿Tenemos algo claro en la vida?. Y si es así, ¿ Porqué  no nos atrevemos a llevarlo a cabo con seguridad?

Somos algo mas que letras en un cuaderno viejo, cada persona es un conjunto de pequeños sueños y ambiciones inconfesables ,  temerosos de ser tomados por locos.Y esta loca no iba a ser menos... Me apasionaba la moda, las texturas, los colores, el combinar cinturones, zapatos , bolsos y formas de llevar todo ello..

A veces parecía un mundo frívolo, pero creo que todos los mundos son tenebrosos si no se pone el alma y el corazón en ellos, todas las profesiones y pasatiempos lo son si detrás no hay alguien que tenga una sonrisa o la capacidad para abrazarnos con la piel o la mirada tras un mostrador, camilla o mesa de despacho.... lo llaman humanidad.

Y tras mi afición a la moda encontraba un espacio demasiado parecido a la realidad, un lugar que no me aportaba buenas vibraciones al salir de mi  mente, los diseños se perdían cuando al expresar , la mirada critica de la gente traspasaba la barrera de la ilusión y rompía con lo que se podría llamar don.

Por ello, la escritura nos salva a tantos de nuestra realidad , de nuestra profesión... pero sobretodo de nuestro alrededor. 

En ella las criticas no están permitidas a lo que se cuenta sino a la forma de hacerlo y eso la salva , la hace verdadera, pura , sencilla , carismática incluso... humana, más humana que muchas personas que se encuentran dentro de dicha definición.

Pero volviendo a nuestro trayecto observamos de donde venimos y a donde queremos llegar, la metáfora mas parecida quizás sea un tren , cuando nos subimos  las piernas nos tiemblan , queremos subir, pero no sabemos lo que allí se encuentra, no sabemos cual es nuestro destino cuando no podemos controlarlo , cuando no está en nuestras manos... y nos encontraremos personas nuevas, seres que nos darán una nueva experiencia si sabemos verlos y no solo mirar , recuerdo una chica joven, con el pelo corto, con ropa de los años sesenta , dentro de una apariencia dulce, parecía una simple  niña bien vestida, no sé su nombre, pero vi en ella alegría, entusiasmo, juventud, música, incluso... inocencia e ilusión . Y es tan bonito ver cuando tenemos un pañuelo negro a nuestras espaldas que nos hace ser sombríos....y  es en ese instante, cuando dejamos de controlar, cuando dejamos de tirar de la cuerda , cuando nos encontramos con nosotros mismos , en el abismo, solo nosotros nos podemos salvar.

Da igual cuantas personas nos sigan, y observen desde fuera porque en ese instante solo estamos nosotros contra la incapacidad para resolver el dilema que se nos presenta.Desde abajo te gritaran lo que tienes que hacer, o lo que deberías pero solo tú , estas allí arriba, solo tu puedes mover un pie hacia el infierno o hacia el cielo y solo tu vas a estar detrás del mas allá donde hayas decidido caer.

El dolor es inmenso casi tanto como cuando empezaste en esto, casi tanto como cuando las letras las escribías para salvarte del infierno que  en  la realidad se había hecho presente, y es que a veces mientras andamos , se nos olvida el infierno del que hemos logrado salir y solo pensamos en el que puede estar por venir.

¿Es nuestra mente la que nos traiciona ? Hace tiempo me dijeron que la mente es nuestro mejor arma y que hay que saber dispararla... si es así , ¿cuando empezamos con las clases?

Porque la mía debe tener polvo de tan poco usarla.

He salido del abismo, y antes de volver a él prefiero tener mi arma más poderosa preparada.

Llamaré a esa joven chica que conocí en el tren , amapola por su frescura y color , la llamaré cereza por su vitalidad y picardía... y esa chica deberá quedarse dentro de mi hasta que alguien nuevo vuelva a sacudir mi realidad.

Es posible que no logre quitarme el demonio que se instala  detrás de mi , pero es más posible , que la niña que un día vistió de luto , llene de luz a la mujer que con colores hoy se  intenta vestir.

Poesía como forma de vida

Me ha preguntado mucha gente el porqué de esta palabra en mi piel. Cómo explicar seis letras que inspiran la creación de un mundo interior de escape... Poesía, del griego acción, creación , compasión , de la que viene , hacer , fabricar, engendrar, dar a luz, obtener ,causar. Considerada manifestación de la belleza por medio de la palabra, mil definiciones que acepto como validas pero solo una como verdadera, mi sentimiento. El tatuador comienza y mi mente vuela recordando el porqué de la necesidad de esa palabra hecha tinta en mi piel. Recuerdo de infancia, de constancia de mi intimismo , del sentimiento de pureza al escribir desde el alma y llenar de letras y emociones mi cuaderno. Caminar solitaria con el negro de las costuras cubriendo un efímero cuerpo. El mundo como enemigo pero siendo necesario para la salvación a través del roce del boli al plasmar la naturaleza de las almas que superan una lapida fría en el cementerio. El tatuador continua sellando de negro mi piel cálida y por momentos estremezco al sentir un nuevo cosquilleo. Y mi mente viaja en busca de lo plasmado, los porqués y los para siempre en los epitafios de tantos poetas muertos. El tatuador me pregunta como me siento y respondo rápido y con una voz ahogada por el llanto de mi ser interior intentando salir para gritar que necesito sentir aún más el sonido de la maquina que va a perderse entre los poros de mi piel pero solo respondo un ligero me siento bien, y es que hace mucho que perdí la sensibilidad , mis ojos están fijos en mis manos, la palidez de la piel y las venas gruesas de culpa están inundadas de toda la sangre que aun no ha sido derramada por esta mi existencia, mi cuerpo ha intentado moverse , salir para salvarse del dolor provocado por la verdad que se vuelve sangre ha derramar por la injusticia. Soportas bien el dolor me espeta el hombre que da color a un conjunto de recuerdos plasmados en un hogar que es este caparazón llamado cuerpo . ¿Cómo no hacerlo si mas daño me han hecho palabras que fisuras en mi piel? ¿Porqué decidiste tener esto en ti... para siempre? Es lo que me cuestioné antes de empezar esta aventura de dar vida en dibujo a esta devoción. A lo que mi respuesta fue que sentía como nada de lo que había en mi vida era eterno y necesitaba de esto, un compromiso firme , eso decidí que fuera el sentimiento de creación de letras, un para siempre con mi yo interior para después lograr un para siempre con cualquier otro yo. El poder del intimismo para enfrentarse al mundo, el poder de la poesía en esencia para lograr entender lo que experimentas. ¿Cómo no escribir tanta pureza de sentimientos que nos guía?,¿cómo no escribir reacciones de otros que te asombran y te forman?, ¿cómo no contar la lucha contra el mundo y uno mismo? Esa es mi escritura, mi poesía, mi pequeño gran arte , no es una palabra, es una forma de vida. Y es que quizás la poesía no son solo palabras que suenan en armonía al leerlas de la boca de su autor, quizás la poesía sean las acciones de todos aquellos que se consideran revolucionarios , de aquellos que ven pasar los años y se siguen sorprendiendo del colorido de los paisajes, del olor a tierra húmeda o a césped recién cortado. Quizás poesía sean los soñadores o los realistas que hacen de su vida un sueño. Quizás poesía sea la entrega a las personas con las que compartes este lugar llamado mundo, quizás poesía sea tener la sensibilidad y la empatía para sentirte como ellos se sienten al perder las ganas de vivir, y quizás poesía sea amar con todas tus fuerzas a un hombre, a una mujer, a un niño, a un anciano o al mundo que con gusto o no, nos ha tocado vivir, crear, o en el que volver a confiar, Poesía se es y no es artista quien es reconocido sino quien siente el arte bajo su piel, porque los artistas nunca mueren y la poesía ya es parte de mi piel pero también de mi forma de ser.

La libertad se llama ideales.

De nuevo mi esencia se hacía visible en mi piel, había cambiado el papel por la vida y el boli por la palabra. Mi voz se había hecho grito en medio de una muchedumbre silenciosa. Era la lucha, era el cambio y el termino que tanto miedo daba a algunos… la revolución, revolución de pensamiento y opinión, que tanto molesta a quienes prefieren las súplicas a la lucha del pueblo. Y es que he visto más gente pidiendo que buscando soluciones, he visto más gente quejándose que luchando por que cambien las condiciones. Puede que debamos recordar que sin aquellos que lucharon por las condiciones de trabajo aún hoy seguiríamos en el siglo XVIII, y es que en los últimos meses, una nueva ilusión había llegado a mi vida en forma de compromiso, la necesidad de comunicar de una forma diferente a lo que llevaba haciendo toda mi vida a través de la escritura. El respeto por la memoria histórica y la lucha por ideas de justicia social. Puede que influyera mi carrera, una parte desconocida que habitaba en mi interior o el contacto con las personas más necesitadas que por obligación o por amistad se acercaban a mí con el propósito de conseguir una solución, lo que me ha hecho descubrir ese gusto por expresar libremente mis pensamientos en un mundo que cada día pierde un poco mas de compromiso con el otro y con el yo interior. Aunque al fin y al cabo creo que hablamos de lo mismo de siempre, poesía liberadora, observación comprometida , desobediencia firme ante la injusticia y un sentimiento de amor, que como decía el Ché "a riesgo de parecer ridículo déjeme decirle que el revolucionario verdadero esta movido por un gran sentimiento de amor" Diferentes maneras de llevar un espíritu, que cada día siente su cuerpo más pequeño y su mente más utópica. Una mujer como tantas que no aparecen en los libros que a todos nos enseñan en el colegio , pero una mujer como tantas que han sido necesarias para cambiar la historia de todos o de una única persona para la que la existencia de otra

ha dado sentido a su vida. Supongo que eso es lo que mueve a un ser humano a empezar un nuevo camino… las ganas de ser algo para alguien pero sobretodo, las ganas de ser alguien para uno mismo. Un sueño, un motivo por el que despertarse cada mañana. Es cierto que hay gente con sueños más grandes que otros , pero la grandeza es relativa ya que lo que crees enorme puede que sea lo más insignificante para otra persona. Puede que querer cambiar un una porción de la tierra o guiar a un pueblo en un sentido sea un sueño pequeño o fácil comparado con crear una familia, educar a un niño o dar el sí a una persona como tu compañero de vida. Una idea sobrevuela mi cabeza, una persona para la que la realidad se le queda pequeña y decide hacer de su psicología , su lugar de recogimiento en el mundo normal de las cosas que vive ¿es un soñador , un loco o un realista ambicioso ? Acaso la realidad que creemos motivo de tormento ¿es solo un lugar imaginario fuera de nuestro escenario mental? Una última reflexión cierra esta noche ocasional de escritura…. si ser joven y no ser revolucionario es casi una contradicción biológica….. la joven que llevo dentro está invadida por mariposas que han cambiado las ganas del amor de ensueño por ideales a flor de piel en medio del caos social. Puede que cada día sea una nueva oportunidad

Los ideales son sueños que nos permiten volar en libertad cuando la realidad llora en soledad.

De nuevo su llamada es la llamada de la vida...

Algunas personas están destinadas a entrar en nuestra vida y hacer de ella una inspiración , un aroma a tierra, una melodía , un paisaje que sin haber visitado sabes que existe y que solo por esa sensación eres capaz de darle sentido y buscar durante años que esa liberación se repita en otro momento, con otra gente, en otro campo de sol y lluvia, de día y noche, de esperanza y poesía. Tras años escucho de nuevo su voz, una voz cálida y dulce. Una voz con una sensibilidad que te traspasa la piel... y entonces empiezo a escuchar como las palabras brotan de su boca e invaden lo mas profundo de mi ser desde el otro lado del teléfono. Al principio parece un poco mas fría, quizás no se lo espera pero a medida que avanza la conversación vuelve a ser la misma mujer que me recogió de la vida cuando solo era una niña y me enseño que la sensibilidad existe y da luz en este mundo oscuro. Y avanza haciéndome participe en cuestión de segundos de todo lo acontecido en este tiempo sin noticias. Enfermedades, divorcios , situaciones amargas que supera cada día con fortaleza pero sin merecerlo.. Oh dios como puedes hacer sufrir tanto a esa mujer... Oh dios porqué la pones tantas pruebas cuando sabes que por mucho dolor que sientan siempre sigue en el camino. Oh dios como puedes ser tan injusto de no darla la felicidad cuando es tan merecida... Tras contarme lo sucedido me pregunta por mi, y por fin puedo decir que mi vida empieza a ser vivida con fuerza e independencia , una carrera por vocación de ayuda a los mas desprotegidos, una pareja que me ama y a quien amar y familia la cual constituyen todos aquellos que deciden acompañarme en este camino. Y me pregunta cómo no, por amores... el amor, esa palabra que nunca faltaba en nuestras conversaciones. Solo era una niña cuando la empecé a hablar de él pero en vez de reírse me entendía, me entendía tanto que podía ver en sus ojos como se veía reflejada en la pureza de mis sentimientos. La entendía, la entendía tanto que era capaz de sufrir su vida como si fuera la mía. Problemas cotidianos en un alma que danza y llora en un mundo interior que se ve en la sencillez de una vida plena. Una mujer luchadora, alguien que un día creyó encontrar el amor y supo que estaba destinada a seguirlo, a amar a un hombre más que a su propia vida. Un trabajo, unos hijos, una esencia que con los años en vez de marchitarse , crecía.. Para finalizar me repite que su casa es la mía , que puedo entrar y salir cuando quiera, con quien quiera. Entonces las lagrimas caen una vez mas y la voz me tiembla , dice que mi pareja tiene mucha suerte de tenerme ,me dice que soy una muñeca y no puedo articular palabra... son tantas emociones en cuestión de minutos que no puedo decir todo lo que quisiera... Pero suerte la de la gente que la tiene ,suerte la de la gente que la rodea...Ojalá estuviera a su lado para abrazarla, escucharla y darla mi aliento ante los problemas. Ojala estuviera a mi lado y pudiera contarla cuan duro se me hace a veces intentar manejar y darle rumbo a este corazón que a veces no ve salida, ojalá pudiera hacerla participe de mi vida y ojalá pudiera estar a mi lado siendo para mi... una verdadera amiga.

Me hubiera casado si mis demonios me dejaran empaz.

Ese piano no suena, y el gramófono repite la misma canción, fuera la lluvia cae como si del diluvio universal se tratase, rayos iluminan la habitación casi cada diez minutos, el reloj de cuco se abre cada media hora y se oyen perros ladrar, no son buenos tiempos para nadie resuena en la cabeza de Mary al irse a acostar... Las chicas ya se han marchado enfadadas, él llora de continuo echándola de menos, aquel pega paredes por esa mujer de sonrisa dulce que no podrá recuperar, aquellla llora por la mirada pasional que un día fue su gran amor y hoy no puede mirar con la cabeza alta al pasar, un montón de gente bajo los soportales esperando un autobús o el coche de algún familiar que le venga a buscar. Se ha hecho tarde creyendo que el verano llegaba, nos hemos topado con la lluvia fría y real que no debió marchar. Una caída inesperada de una anciana, un enfado merecido, una mujer probando su vestido de novia por última vez, un recuerdo que no se borra, una persona que jamás se olvida cuando suena la melodía que escuchaban al hacer el amor... Es tarde para escribir esto, para pedir perdón de nuevo, para decir que no fue su culpa, que ella le quería, le amaba aunque ya estuviera harta de historias sin final feliz para los dos y solo pudo poner punto y seguido porque final era muy largo y ella no estaba dispuesta a olvidar. Era dueña del hastío que en su interior gritaba de necesidad de soldad, era dueña de ella misma, como esas gacelas que corren en libertad hasta que alguien igual de salvaje esta dispuesto a seguirla sin poder alcanzar. Mary caminaba por la gran vía de Madrid presa de los carteles gigantes de los que su mirada no podía arrancar, eran las luces, era la bohemia de la gran ciudad la que se le hacia pequeña a este pájaro que incansable espanta al resto de un árbol lleno de frutos para buscar otro mejor sin saber si lo va a encontrar. No busco amores, no busco príncipes ni tampoco adictos al sexo que me puedan saciar, busco colores, busco sensaciones, busco libertad. No diré que no eres el compañero de vida que quiero simplemente que este no es el momento o el lugar... no para un animal que corre sin dirección sabiendo que esta a salvo en la guarida pero que no fue para ello para lo que fue hecho sin poder volver atrás. LLámame loca, pero se que me entiendes, que sabes que somos uno, y que nos volveremos a encontrar. Odiame tanto como necesites pero no me dejes de querer por tener un mundo interior que aun no es el momento de mostrar ni de compartir , sino de vivir y aumentar en realismo y dramatismo sin poder abandonar. Es una noche dura, pero todo tiene que terminar, será mejor dormir para soñar, dejarnos caer para mañana volvernos a levantar.

Rozando tus manos para existir.

Estamos en una habitación y el amarillo pálido cubre las paredes, casa vieja, techos altos, tú me miras, y respiro. Respiro fuerte, mi corazón siente, se mueve, me abrazas, pensé que serias alguien mas, pero te empeñaste en enamorarme, en hacerme creer, en darme una oportunidad. La poesía no fluye en mi cuaderno desde hace meses, parezco una cría dejándome arrastrar por la desgana, la falta de ideas y fe; parezco una más sentándome sobre ese cuaderno sin saber como dejarme llevar, el dolor me llama y junto a él puedo sentir tu aroma, pachuli en mis dedos sin tocar nada, es el olor del infierno, nadie mas lo puede oler, está tatuado en mi piel. Las voces no cesan en mi cabeza, hay alguien siguiendo mis pasos, y solo contigo los puedo ahuyentar, He conocido el mal, he conocido los gritos, los rasguños, las manos que la brutalidad mueve sobre los humanos, he conocido el no pensar en con quien estás, he conocido la desesperación de no encontrar tu sitio en ninguno de los lugares a donde vas. Te he conocido, te he suplicado, te he rezado, te he amado, te he odiado, te he separado, te he vomitado, te he cortado, te he llorado, he estado entre tus senos vendita, pura, y especial soledad. Podría escribirte mil líneas sobre las andanzas que supone caminar junto a ti pero podría hacer algo peor, podría callarte, prostituta sin alma, podría alejarme de ti y en ella sentir la vida, la muerte lejana a mi. Podría vivir sin ti pero también perdería mi esencia y carecería de verdad mi cuerpo sin el cual no podría escribir letras a aquello tan maravilloso que me hace doblegar con la suavidad de una pluma cayendo al mar, es este divino hastío por la vida que plasma acordes de locura en su santidad. No temo a la muerte, mas temo a que detrás de ella no estés tu, bella soledad, ligera oscuridad, estrepitoso dolor que acalla este corazón que sin letras se queda sin voz, inmune al dolor. Es como caminar sobre un alto de piedra, si miras por donde pisas te aburres, si miras al cielo puedes caer, debes saber como y donde pisar, debes guiar tus ojos al horizonte sin perderte al avanzar. Es como un paseo en la tarde, como una noche cuyos planes cambian y acabas escondiéndote bajo las sabanas con él, la música ya no suena pero los problemas ya no tienen tanto peso y puedes sonreír. Entonces lo ves claro, haciéndole cosquillas ríes mas que si te las hace a ti, acurrucándole sobre ti como si de niños se tratase jugáis a ser adultos y por primera vez en la vida lo ves claro, eres feliz, dejas en el abismo la soledad que un día estuvo en ti.

Llegué en un momento equivocado a tu vida, como a la de tantos otros si se me permite decir, llegué tarde, siempre, con ilusiones, con sueños, con amor por dar...pero con un sentimiento imposible de borrar, el deseo de amor atormentado por un llanto que pide oscuridad. Hoy me dirás que no fue así, que tú cuando me leías también sentías mis letras palpitando en tu corazón y que cuando me viste algo en ti cambió. Nunca quise miradas que no significasen nada y aun hoy no me puedo permitir caminar sin ver la luz... Como explicar que solo soy otro taxi amarillo en la gran ciudad de Nueva York, solo pido que me entiendas, marchito corazón, esto solo son confesiones de una extraña mirando al lago azul. Estaba tan llena de pensamientos e ideas que nada me completaba aquí o allá. El café se me quedaba frío leyéndote y mi alma no veía futuro al mirarte, a ti como a otros tantos os debería pedir perdón porque no fue vuestra culpa no llenarme inclusive me lo debería pedir a mi porque no es justo después de tener que levantar 46 kilos cada mañana, tapar un par de cicatrices en cada muñeca y tantas heridas en el corazón no es justo no dejarme querer un rato más. Querido lector desconocido, porque aún lo eres, gracias por este respiro, gracias por los suspiros, por las conversaciones, por esa red social que nunca utilizaba, y por ese par de sonrisas sinceras que me hiciste dejar escapar de mí ser. Sé que este tiempo no fue suficiente para mostrar un todo y que yo no soy fácil de seguir. Espero que me puedas perdonar por no ser tu princesa, por no poder dejarme agarrar un rato más. Seré ese puñado de rosas rojas que siempre se prefirieron ahorrar por claveles, seré ese viejo póster de Bob Marley que se cae en la noche llamando mi atención, seré la voz rota de un corazón vagando en la noche suplicante de amor, seré tú, seré yo. No voy a mentirme diciéndome que podré ser siempre que tenga algo por lo que levantarme porque aún me hacen falta años para olvidar miradas en las que el negro de mi ropaje se pudiera perder, no voy a mentirte diciéndote que no eres suficiente porque si que lo eres, ideales, psicoanálisis, rap y sentimientos corren por tus venas querido lector, gracias por serlo, orgullosa de que te dejes introducir en una mente perdida y pueda exista gente como tú. No te digo adiós desde este blog ni tampoco te echo de mi vida, te doy gracias por aparecer en ella. Hasta pronto... Dedicada a Machin, aquel gran soñador...

Reencuentro

Ha pasado mucho tiempo desde que deje esto pensando volver en unos días y  no fueron días sino meses los que pasaron desde entonces.

Queridos fantasmas de esta habitación antigua, hace mucho que nos os dirijo estas letras, que no escribo un vals de palabras para esa melodía de piano que resuena en la noche y  puedo decir que os extrañé, que os escribí en medio de esa multitud desesperada que algunos llaman mundo pero no quise encontrarme con vosotros de esa manera… desde mi punto de vista tan cruel.

Las lágrimas han caído multitud de veces desde que abandone este rincón, rincón conocido por demasiados y sentido por  pocos.

Tendría que deciros tantas cosas que me centraré en contaros solo unas pocas.

He andado caminos y me he perdido en bosques sin luz o ninfas que me hablaran de mi verdadera realidad.

He sentido dolor y he hecho daño. Logré mantener a pocos de los que podrían servirme para componer razones por las que seguir viva pero creo  no haber perdido mi esencia del todo y estoy orgullosa por ello.

Son las 19:49 del domingo 24 de noviembre de 2013, todas las luces están apagadas, suena Shelter de Birdy , quiero olvidar que existe algo mas que este viejo ordenador donde escribo que ya no visto casi de negro, que ya no soy la misma que ocultaba tantos secretos, me he encontrado con gente que al verte rota en el suelo no te ayuda a levantar, me encontrado con gente que te da dos besos y tres abrazos para beneficiarse  mas allá, me he encontrado con que caminar sola ya no es una opción, me he topado con huesos de terciopelo que antes se rompían y ahora les cuesta caminar, me he encontrado con sangre que aun recorre la piel cuando las cosas van mal, he hallado canciones que me siguen haciendo llorar ,pero sobre todas las cosas me he visto, mirando a esa mujer de negro que ahora solo es una piel mas.

El refugio ya no existe para un alma impura que solo en la escritura ve libertad.

Las lagrimas se cristalizan en una rosa que ya no tiene lugar, son tantos los proyectos de cambio sin llevar a cabo que ninguna promesa es mas sincera que la que haga a la luna, esa traidora cambiante sin cesar.

Ningún amor se acerca a este desastre llamado eternidad.

Estoy vacía y una cazadora de cuero no me va hacer sentir especial. En ese viejo mirador las lagrimas corrían de mis ojos a mis mejillas sin casi pestañear, soltaba el dolor de tanto tiempo en soledad, soltaba el dolor sobre un hombro amigo, me desprendía de cualquier barrera que alguien pudiera derribar, quería decirte lo siento, quería llamarte compañero y dar gracias a la naturaleza por llevarte hacia mi, misántropo me sentía pero de ti no me pretendía alejar, me abrazabas y jurabas no dejarme sola jamás, me abrí a ti desconocido fiel, me abrí a ti y mas tarde me fui, espacio en el que averiguaste que no era nada, que en nadie me convertí, había mucha gente mejor y en ese hades me quedé buscando ser salvada por un hado que me llevara junto a Dios ese Dios que no me escuchaba suplicar que necesitaba ayuda para sentirme bien sin ti, una vez más.

Ese lugar era mi sitio, ese al que cadenas me ataban y desordenes me situaban pudiendo observar con una pluma y un tintero que ningún cigarro queda intacto si lo prendes y lo dejas sin fumar, que ninguna vida queda sólida si la empiezas a vivir y la dejas a la mitad.

Otras tantas veces quise llegar a tu pecho dulce paraíso llamado mujer, mujer perfecta que siempre tuve miedo a nombrar, ojos de alcohol que no te hacían olvidar, dejar atrás no era avanzar como mantener no era lograr. Voz silenciada en el  movimiento que la hacia gritar- Ayuda, nadie me va a salvar de esa muerte, que llamo eternidad.

                                              

A veces crecer se trata de ser

Este título parece algo complejo pero hoy me apetece hablar de mi y de muchos otros que quizás no tengan nombre y lo  que quiero contar es la historia o mejor dicho la explicación de la frase que hay en el margen derecho , estas palabras fueron pronunciadas como bien pone encima, en una de mis películas favoritas... Diario de una ninfómana y realmente siento esto como mío ... Sé comunicarme mejor con mi cuerpo que con palabras lo cual no significa que sea adicta al sexo ni mucho menos y es que llevo años buscando dejar huella en este mundo con la escritura, con las acciones o simplemente con mi estancia aquí  pero sin duda se dejar mas estela con mi cuerpo que con  palabras , puede que muchos piensen en "ninfómana como he dicho antes" , pero os contaré algo...en el diccionario de sinónimos y antónimos esta palabra es sinónimo de amor y tanto en el film como en la vida , se le puede poner un nombre a las cosas pero nunca podrá ser definido algo con exactitud  y os voy a confesar un secreto ,las palabras muchas veces habitan en la piel, a veces no las podemos ver pero si sentir , cuando abrazamos a alguien ,le besamos o hacemos el amor estamos expresándonos, es el lenguaje del cuerpo ,un baile en  el que se discuten versos y sin duda es aquel que muchas veces nos consuela.

A lo largo de mi biografía he escrito mucho de amor pero sin duda cada día que pasa lo conozco menos.

He conocido personas cansadas de vivir con solo dieciséis años, he visto ancianos con mas alegría que cualquier adulto pero sobretodo me he ido descifrando a mi misma, he ido cayendo en errores de la vida en los que nunca pensé ni si quiera tropezar y hoy como hace meses consigo leerme el alma, a veces después de esto me doy cuenta de que sigo siendo persona   pero sin duda intentaba oírme a mi misma, escuchar aquel viento que helaba la piel en abril y sentir aquel sol en el amanecer de julio ,con el que una bonita figura ,en otras miradas puedo ver.... a veces crecer se trata de ser.

 Da igual quien seas o dónde te encuentres leyendo este mensaje ,solo búscate a ti mismo,  sin miedo, amándote.

Podeis preguntarme cositas en http://ask.fm/AliEscritora

Atada a este arte

Confieso que no soy buena en esto, que el único sueño que siempre había crecido en mi interior era escribir y no se me daba bien, no tenía historias que escribir pero tampoco quería inventar nada , ¿sabes lo que es un escritor vacío de letras? yo te lo digo ,un esclavo del mundo que permanece sin luz  en una  habitación oscura , la mía  esta iluminada, es azul, hace frió, ya es Abril pero la primavera no  parece haber llegado , la realidad parece haber acabado por quedarse con la poca magia que podía haber en una niña recorriendo las calles en busca de historias  para un cuaderno aun sin empezar , una niña que se hizo mayor, desprendía  arte en el tacto gélido de su piel, pero su existencia parecía invierno, un invierno continuo , no llevaba ni una semana desde la vuelta de su viaje y ya se sentía tan cansada y agotada como un anciano a punto de fenecer sobre una tumba de rosas que la rodeaban como  que de  un anillo dorado de espiritualidad que no quisiera dejarla escapar se tratara.

Durmiendo eternamente soñaba con una vida nueva, las personas no la veían, el mar tocaba su piel y el viento sus cabellos hacia enloquecer, recordaba haberse cruzado con un chico en uno de sus paseos al atardecer en la arena,  era uno de sus mil sueños pero si un viaje diferente, las  viejas  barcas estaban en la orilla amarradas a un viejo y grueso palo que sujetaba sus cuerdas, algunas tenían un aspecto desgastado, dos eran azules con rayas blancas y una era verde , cerca de ellas se podía notar la arena fría y a pocos metros al levantar la mirada de el suelo apareció la figura de un chico moreno , el muchacho cuyo nombre no recuerdo haber preguntado nunca, estaba al lado de una caja que parecía estar allí como objeto que las olas  habían arrastrado a su paso , rememoro que el joven se intereso por mi, pero no como era lo normal , no me miraba con deseo ni con asco, con agrado o con desanimo me miró como se mira al cielo en un atardecer naranja con la presencia de gaviotas sobrevolando el mar, recuerdo haber visto antes esa mirada en la cara de una amiga pero al estar en dicho trance durante aproximadamente  medio minuto cambio dicha mirada a una oscura que me hizo temblar, luego se acercó y mi pecho se agitó , preguntó mi nombre y entre tartamudeos se lo dije luego extendió su mano  frente a mi y pidió que le siguiera , lo hice y me provocó a correr , parecía que no había suelo bajo nuestros pies , parecía que podíamos volar, la playa era larga y finalizaba en un saliente del mar, había niños en la arena y gente bañándose a lo lejos, no daba tiempo a quedarse con sus caras ni su ropaje, perdíamos  nuestra apariencia y como si de una melodía de violín se tratara clavábamos nuestro oído en el sonido tranquilizador del agua , mi  pelo ondulado se enredaba , mi vestido blanco había perdido la textura para llegar a una transparencia casi comprometedora pero no había espacio o tiempo para pararse a reflexionar sobre ello, no tenia constancia de que en mi mente habitara ningún pensamiento o recuerdo solo me limitaba a sentir y él lo hacia conmigo era como un ángel que no se detenía en mi ritmo solo me daba la mano para seguir pero  el brillo en  el que el mundo se había convertido paró con brusquedad como que de una película se tratara y yo caí al suelo rompiéndome en pedazos, él me dijo : -¿puedes levantarte? , le respondí que no y entonces él se fue , al día siguiente me costaba respirar estaba al borde de la muerte y él apareció de nuevo, me preguntó¿ puedes seguir? le respondí que no y él me dijo: - esto es lo que hará la gente contigo si no te levantas por tu propio pié y entonces se fue, una chica apareció unos minutos mas tarde pero no me vio otros niños corretearon a mi alrededor sin escuchar mi llanto y un anciano se sentó encima mío a observar el anochecer, luego se fue y un socorrista logro verme, intento levantarme pero era tarde me llevó al hospital mas cercano pero  después de días en coma no lograron reanimarme, nadie supo como explicar que no me hubieran visto los demás y a los pies de la cama volvió a aparecer el muchacho  moreno  que vi  en la playa y me susurro ....ahora ya conoces el comportamiento de la gente si no te levantas por ti misma y confías en que tu alma vuele como la tinta con la que intentabas escribir en tu cuaderno, si no confías en tu arte nadie más lo hará y no podrás renacer ni volver a volar.

A ti no te gustaban las despedidas... (A Carmen Costa Alvared)

Tengo miedo miedo de la muerte ,miedo de su muerte, un miedo que nunca he tenido hacia la muerte de nadie, desearía poder escuchar su voz y para eso solo tengo que llamarla, pulsar nueve teclas pero siento que no puedo por una posible mala noticia de que no sigue con vida o peor aun si ya no recuerda mi nombre mi rostro o nuestras conversaciones , supongo que si nada de eso sucede se preguntará porque no la llamé en tanto tiempo porque no la busqué o si nunca me acorde de ella pero prometo que su recuerdo lo tengo presente, soy una cobarde por no enfrentarme a una sola llamada telefónica mi querida amiga , supongo que a la vuelta con tu marido y tu familia estarás haciendo que nada mas que el amor y la dedicación a ellos ocupe tu vida pero me gustaría  que recordaras que cuando ellos no estaban yo te quise , te aprecié y te valoré como ellos no hicieron, se que solo era una niña pero prometo que hice todo lo que pude, se que ahora tu eres feliz y yo , yo no soy nada, supongo que solo soy un minúsculo recuerdo de tu vida, ni si quiera creo que sea ya tu pequeña gran amiga, yo me llamaría la pequeña gran cobarde que no se atreve a escuchar tu voz, me siento tan mal que lo único que hago es hablarle de ti a la gente que aparece en mi camino y guardar tus regalos como si fueran el oro mas valioso que existe .Tampoco sabrás que tengo tu foto en mi habitación y que todos todos los días de mi vida me acuerdo de ti porque para mi siempre seras mas que una amiga, mucho más, mi querida Carmen, supongo que nunca leerás este texto pero si lo lees por favor no dudes que te quiero. Nunca te dije lo orgullosa que estaba de ti de lo maravillosa que eras o eres, nunca te dije que adoraba tus hasta siempre ni que te tengo como ejemplo a seguir, mis padres hicieron que no pudiera verte hace un año como era la costumbre en verano y yo cada vez que estoy alegre, sola, triste o perdida me acuerdo de ti, eras como una madre o una abuela para mi nunca sabrás lo increíblemente importante que fuiste y eres,  hoy escribo esto con lágrimas en los ojos y terriblemente emocionada por haber sido capaz de poner esto por escrito... hasta siempre.

                                      < Espero que la el destino te ponga de nuevo en mi camino >   

Hoy día 24 de enero os escribo a vosotros , queridos desconocidos, ambiciosos y esperados lectores para deciros quien soy.

Nací un frio día treinta de diciembre, la nieve cubría la ciudad y aun hoy creo que conservo un poco de dicha frialdad.

Se podría decir mucho de mi pero a la vez muy poco.Soy soñadora, entusiasta, alegre con mis amigos y la mas triste de las damas entre el silencio y el desdén de cada madrugada, ello se refleja en mi vestuario mas siempre que puedo el negro de las costuras cubre mi piel palida.Busco de desperadamente encontrarme, soy arriesgada, decidida, cabezota , pasional e independiente, intimista pero sobretodas las cosas amiga de la vida y compañera de la muerte.

Mi camino no son mas que tropiezos y costantes trampas del destino pero sobre todo sueños.

Estoy llena de deseos y perpetuas vacilaciones.

Escribo multitud de versos para salvarme de la muerte, mi espiritu es libre pero  a veces el mundo opresor lo consume , como un cigarro que no acabas de fumarte, una espina que no sacas aunque el dolor sea pura carne y la sangre de una puñalada que sea invisible pero inunde nuestros trajes .Desesperada  me hayo por una incomprensión habitual, sabiendo que no pertenezco a este universo, pero con una fuerza mental que me hace camuflarme entre la gente, manipuladora quizás, la injusticia parece esconderse en mi hogar pero nada ni nadie me borrará las alas para volar hacia una luna llena a la que tantos poetas escriben y tantos cristianos, judios y musulmanes rezan en su soledad.Miles de misiles  solo son la ley de aquellos ciudadanos que no encuentran el amor ni la justicia en su vida cotidiana por culpa de dirijentes maquilladores de una verdad marchita y yo me encuentro aqui , especial luz oculta bajo un puente de barro en el que parece haber cada día mas fango.Nunca liberé mi ser del todo con un humano, siempre callé pero mi cuaderno y mi pluma fueron la belleza de mi real naturaleza, revolucionaria  y perturbadora esclava de la justicia, espiritulidad en las calles y psicología en el aire me daban la sinceridad que recorria mi alma desde mi nacimiento hasta un último soplo de aire , marcada por la sociedad pero mas por la autoestima de una locura continuada puede que solo sea y siempre haya sido presa de la locura, debería ser una princesa pero hoy y siempre solo fui un vicio inconfesable de un rostro oscurecido por la paranoia, un psiquiatrico era el universo y solo mi curación estaba en el reencuentro con alguien que un día me recompensaria por esta continua pesadilla , simples personas escuchan las normas por las que son regidos , están  comprometidos con su historia pero yo conmigo misma y con mi destino.Soy una niña que siempre fué demasiado madura, me toco sufrir y también reir fui  lagrimas y sonrisas , tantas personas que aun me faltan por hayar para completar este viaje llamado vida.Sé que algun día me iré de aqui y ojalá haya dejado huella en algunos pero sobre todo en el mundo, que al recordar digan que era buena en eso en causar sensaciones, en ayudar a la gente, y hacer sonreir y amar a todo aquel que pasara por mi lado en mayor o menor medida y esque soy alguien que pocos ven pero deberian sentir , espero conseguir esa trnasformación y ese equilibrio en mi que me haga volar hasta el fin y me inspiré después del ocaso a seguir.

Siempre me sentí escritora del mundo, fui el disparo de una bala que recorrio mis venas en cada secuela que dejo la espera de un día que no fuera de otro mas que de mi misma y mis letras.

Parte 1- Diario a un esquizofrenico....

Quizás sea verdad que soy masoquista como ese desconocido me grita. Puede que la magia se fuera, quizás me pudo la presión, su enfermedad me martiriza cada día y yo soy tan débil como quien no me conoce me hace entender, conocidos dicen que soy fuerte que  puedo con esto, que el amor es mas fuerte pero me siento derrotada al  ver como su estado anímico cambia en cuestión de minutos, de sentir que de una situación normal hace un diablo persiguiendo al pecador y que existe un estado de nerviosismo que solo se cura con pastillas que controlan el humor.

Esto es demasiado, quizás yo lo estaba buscando pero me tropecé con  fantasmas, esta realidad que a tu lado vislumbro no es mas que vida y muerte, muerte y vida ,amor y soledad, esta relación se convirtió en  el pozo de la desilusión, de la lucha constante, de hacerme la fuerte de ser yo quien cuide tu " no sé ser yo " , me convertí en un muro de lamentaciones, en un bosque de pensamientos encerrados, en una esquina sin aire, en un mar sin lágrimas que poder derramar, en un bloqueo total de mis capacidades para reaccionar, posiblemente me haya convertido en la mayor de tus dependencias pero tu, tu estas siendo la soga con la que algún día mataré el "soy todo amor".

Te diría que lo siento, que mi amor ya no es tan fuerte, que esta situación es sufrimiento en esta puro, pero siento que tu no lo puedes ver ni lo verás no eres mas que el reflejo de la oscuridad.

Puede que si ahora me voy tu alma se rompa, y veas aun mas negro el pozo en el que estas viviendo pero si me amas tanto como dices comprenderás que si me quedo será para morir junto a ti en ese horrible silencio que haces de ti.

El día de nuestro reencuentro fue el día de nuestra despedida, esa en la que tu desgarrado te hallabas mirando mi marcha sin detenerme, yo sin volver mas de dos veces, esa en la que yo seguí hacia delante marchita como no era la costumbre, fría como  nunca antes parecía, sucia como ninguna, limpia como pocas, blanca como la rosa de la pureza, negra como el carbón que  en tus versos  se refleja. Ese día tú muerte se hizo evidente en mí, y mi corazón se fue sin ti.

Ahora no soy mas que un vacío infinito que mató durante meses las letras que la hacían sentir, ahora solo deseo una vida, una meta, un sueño y  un perdón.

Necesito que se den cuenta de que quien realmente quiero ser ya no lo consigo a tu lado mas así solo hayo una fuerza tremenda que me impulsa a seguirte en ese mundo de penumbras mentales que ahogan tu vida en el mas absoluto caos de la fuerza mental que te  lleva a un estado de descontrol del que yo no puedo ser participe una vez mas.

No  podré salir hoy, ni  mañana a lo mejor dentro de un mes pero sé que saldré, espero que antes de que tu horror se apodere de mi corazón. Sé  que esto es difícil que no eres tú. Perdona que me vaya, no pienses que te abandono piensa que intento sobrevivir, por favor haz que me aleje de ti, no me amarres a ti tanto que me sea imposible salir. Por favor deja que mi mente salga inerte de este juego sucio de ajedrez en el que las piezas se rompen al caer.

Ensombreceria la luz del sol si con ello pudiera sanar tu espíritu, recorreria mil bosques si con ello pudiera encontrar la cura de tu ser grande y a la vez pequeño y eterno, pero aun así, hoy se que no puedo.

Tengo miedo, miedo a que vuelvas, a que vuelvas cuando yo ya no este aquí.

A que tu llama se apague en la fría noche, esa en la que yo te estuve esperando tiempo atrás con lagrimas en los ojos , una foto rota  y un dolor en el pecho que me hizo perder la confianza en mí, tengo miedo a que ahora el que pase por todo eso seas tu, porque yo ya no este esperándote a ti, se que te lo prometí, , se que me quieres , se que tuve errores , que ahora llevo meses haciendo un monstruo de mi para entregarte amor a ti, se que todavía me queda mucho dolor por vencer pero no me gustaría que tuvieras que sentirlo tu.

Cada vez queda menos para mirarte a los ojos y decirte lo que aquí no me atrevo a decir, cada vez queda menos para que veas la persona en la que me convertí, para enseñarte lo que sufrí y como el mundo cayo sobre mi, los fantasmas que me persiguieron en la noche y en el día debieron intuir que algún día te volvería a abrazar y tu tendrías que verme así, debieron no llegar nunca, debí no dejarles entrar aquí, debí ser fuerte y no caer, levantarme fue un esfuerzo enorme y todavía pude renacer, ahora solo espero la hora de tu vuelta , el momento de la sinceridad que debe existir entre tu voz y la mía, ese en el que no espero que me perdones pero si que me ayudes a seguir, ese en el que me des la mano sabiendo que la mía te a buscado durante 400 días sin encontrar mas que  la humedad de mi almohada después de llorar de impotencia con otra derrota mas que contigo no puede compartir mas que en ese viejo diario que guarda mis penas y las hace aullar en la noche cuando en el día una sonrisa debía mostrar para que nadie descubriese esta angustia que no me dejo respirar.Espero poder estar ahí.

                                                  
                                                     Posdata : Nunca te dejé de sentir.

Un día estás en tu casa y te paras a pensar que en las paredes azules de tu cuarto se encuentran  secretos, aquellos que muchas veces no has confesado, sentimientos que nadie sabe que existen o sentimientos que demasiados conocen y entonces te das cuenta de que tu vida esta pasando, llevas días sin escribir, días sin tener nada que contar porque estas perdiendo tu tiempo, estas perdiéndote a ti misma.Y entonces ocurre, ves algo que todo lo cambia algo que no existe ,algo que esta dentro de ti gritándote que necesita salir , es en ese momento cuando empiezas a vivir de la realidad.

En las relaciones de pareja se puede asignar a las situaciones un color puede ser el rosa, el negro o ambos pero en tu propio corazón ¿qué color predomina? , ¿A caso existe esa tonalidad que describa lo que realmente sientes?

A veces nos empeñamos en querer, en amar ,en desear o en llorar por alguien que ya no esta a nuestro lado, historias que ya no son tales, y nos hacemos creer a nosotros mismos que los errores que hemos cometido en el pasado deben de marcar nuestro futuro, tienen que servir de algo o al menos tener un significado... pero quizás no valga la pena nada de lo que hasta ahora ha ocurrido ,posiblemente ya sea demasiado tarde para  acabar algunas historias que no tengan final , porque nunca han acabado o  porque nunca hubieron empezado.Estamos inmersos en un mundo de relaciones de pareja, algunas salen bien y existen personas  que consiguen ser felices , otras que simplemente viven, algunas ni si quiera se conocen de verdad  pero.... ¿el amor existe? y si es así... ¿tiene que ser perfecto para ser amor?, yo creo que no, en ocasiones encuentras a personas que te cambian la vida,  y esas personas te dan  el aire que necesitas y te llenan, te hacen feliz, tanto que todo lo que sientes pudiera  lograr explorar emociones que se encontraban dentro de ti y te quedaban por hallar, eso te hará soñar y darte cuenta de que no hay nada mas precioso que amar mas no por ello será maravilloso, todo se puede fracturar, las situaciones cambian y le dan la vuelta a todo hasta volver a hacerlo irreconocible ante ti.

El tiempo pasa, y con él crecemos, nos hacemos daño a nosotros mismos queriendo que todo sea como antes y ese pasado nunca vuelve.Intentamos mantenerlo, llamarlo, sonreírle e incluso amarle pero ya nada es igual, y a veces no hay que ponerle un final a nada, a veces los finales simplemente ocurren, son aquellos momentos en los que apareciste sin pretenderlo.Y llegan nuevas personas, nuevos lugares, nuevos amores.

Y es ahí cuando debes dejarte llevar y dejar que pase...Darte la oportunidad a ti mismo de volver a empezar algo que nunca tuvo un comienzo, solo unos pasos trepidantes hacia ese mar que mas tarde llegarías a escuchar.

Supongo que tenía que pasar, estaba destinada verla, a encontrármela al bajar del coche, que me diera dos besos y me invitara a quedarme a su lado, supongo que no podía hacer nada y tampoco quería, pienso que todo sucede por algo pero este algo es demasiado fuerte, demasiado grande, demasiado.

Me fui a su lado  y a menos de 30 centímetros de su cuerpo anduve por las calles que escondían las palabras que mi mente gritaba en el silencio que las dos habíamos llenado de luz, una luz que llevaba meses sin encontrar, todo como la primera vez que apareció de verdad, siempre cuando no puedo más, cuando estoy muerta en vida cuando no soy capaz de escribir algo bueno o no paro de llorar.Ahí la siento  como por arte de magia o casualidad.

Nos paramos, hablamos, siempre frases cortas y sencillas hay mas gente pero solo existe ella en mí,  me invita a probar un granizado que ha comprado, me sabe rico solo de pensar que en la misma pajita a posado  sus labios, no paro de observarla, sus movimientos son finos y elegantes como el vuelo de una paloma, es perfecta, la belleza ilumina su rostro de una suavidad infinita en cada gesto, su pelo es sedoso y brillante, su mirada tímida y  fría , aun siento miedo cuando voy a su lado y tiemblo , me pone muy nerviosa y a la vez me muestra una seguridad increíble, la cual no sabría explicar.

Me causa emociones contradictorias.... y es entonces  cuando su mano toca la mía al esperar para cruzar el paso de cebra y comprobar la temperatura de las mismas lo que me causa un escalofrío y a la vez un calor veraz que aumenta las pulsaciones de mi corazón  al respirar. Su paso es firme y su sensualidad insuperable ,siento la necesidad de abrazarla y sentirla en mi. No se que me ocurre, ahora estoy feliz, nos subimos a una atracción de la feria en la que ahora nos hayamos , hay alguien entre ella y yo , ha empezado a  llover pero el calor sigue siendo sofocante, la música suena alta , la velocidad aumenta y la adrenalina se desborda. Cuando bajamos  nos damos cuenta de que estamos empapadas pero creo poder verla mas guapa de lo que nunca ha estado, su voz me marea , se que tengo que marcharme , ojalá pudiera quedarme pero debo irme, me despido de ella con dos besos y siento como las gotas de agua descienden  por mi cara y al acercarme a la suya noto un aire nuevo, siento la respiración de cuerpo, mente y alma que tanto me cuesta siempre hallar.

Me voy sin decir nada más, corro bajo la lluvia ,mi casa esta lejos todavía y  el tiempo parece jugar en mi contra ,las zapatillas me hacen daño pero no siento el dolor tanto como antes, ahora estoy feliz  y soy capaz de percibir algo en mi que necesita gritar, algo que para el resto no será fácil de comprender, algo que se convierte en un sueño, un misterio algo que se activa en mi cuando la veo, algo que me revive y me hace volar.Una sensación que no me deja dormir y mucho menos pensar con claridad, supongo  que es ella quien me da fuerzas sin pretenderlo ,que me hace sentir viva y me hace olvidar. Toda una fantasía, sueño e historia que se hace presente cuando la siento a escasos milímetros de mí y consigue hacer que pueda disfrutar de ese universo que tantos otros con su maldad consiguen mi amor y alegría paralizar.

" Por esas personas que te encuentran bajo la oscuridad y sin pretenderlo te devuelven la felicidad"

Gracias